Déixovos algúns elaces interesantes:
- Serie de vídeos didácticos para Infantil de Educación afectivo-sexual "Pablito y Virginia"
- Unidade didáctica o noso corpo e Conto o Nacimento de Sara do Colectivo Harimaguada
- Estereotipos sexuais "El príncipe ceniciento" e Desde a escola podemos facer que isto cambie
43 comentarios:
Buenas tardes a todos,
Tras ver el cortometraje titulado: 'Qué quiere decir virgen' me gustaría comentar lo siguiente:
Por desgracia el tema del sexo y todo lo que este tema acarrea como puede ser lo que significa 'ser virgen', 'pene', ' vagina'... es tabú en nuestra sociedad, por lo que evitamos el tema hasta el ultimo minuto, es decir, no hablamos de ello ni con los niños, ni con los adolescente y a veces ni siquiera con nuestros amigos y me pregunto: ¿Porqué?, ¿Es vergüenza o miedo lo que nos impide hablar del tema?...
No entiendo porque se evita hablar tanto de este tema porque en mi opinión el sexo es algo natural, que todos o la gran mayoría en algún momento de nuestra vida practicamos. Y creo que llegados a una edad no debería existir ese miedo o recelo a hablar de este tema; puedo llegar a entender esas risas de los adolescentes cuando en biología se da la reproducción, porque para muchos es algo nuevo y da vergüenza que un profesor (sobre todo si es hombre para las chicas y si es mujer para los chicos) hable de ese tema, pero a nuestra edad me parece un poco infantil el tomar el tema a broma.
En realidad, y no sé porque, creo que es un tema del que tenemos miedo de hablar por el que dirán, incluso con amigos.
Creo que el tener una buena educación sexual es muy importante y más hoy en día que cada vez los jóvenes empiezan antes a mantener relaciones, el educar a los más jóvenes y no esquivar o evitar las preguntas de sexo es beneficioso para todos.
Aunque mucha gente quiere hacer ver que el sexo ya no es un tema tabú se nota que lo sigue siendo cada vez que un niño nos pregunta algo sobre sexo ya que no sabemos como contestar, nos ponemos nerviosos y probablemente les digamos algo como: 'Cuando seas mayor ya lo entenderás' o 'Eres muy pequeño para saber de esas cosas, ya te las contaremos cuando crezcas'o algo parecido. De verdad creemos que con decirle eso a los niños se olvidarán del tema, yo creo que no al contrario crearás en ellos más intriga y conseguirás o que deje de buscarte para resolver sus dudas o que busque las respuestas que tu no le proporcionas en otra persona u otro lugar, mientras que si cuando te preguntas le contestas sabrá que puede confiar en ti.
Los niños son inocentes y en este video se demuestra que si pregunta no lo hacen con maldad sino únicamente por satisfacer su afán de conocer, la maldad está en la mente de los adultos y esto se ve con claridad en el video al que he echo alusión al principio de mi comentario. Mientras la niña le preguntaba que significaba 'virgen ' porque lo había leído en la botella de aceite la madre pensaba que le estaba hablando de sexo.
De todos modos, no me pareció del todo mal lo que le respondió la madre ya que en vez de darle largas o mentirle le contó la verdad pero adaptada para niños. Es importante hablar de todo con los niños, pero siempre diciéndoles la verdad.
Los video de 'Virginia y Pablito' también me gustaron mucho porque son una forma lúdica de hablar de sexualidad con los más pequeño.
Andrea Alemparte Villamarín
En mi opinión, creo que no sólo es difícil hablar de sexo con los más pequeños, sino en general, sigue siendo un tema tabú en la sociedad. Centrándonos en la sexualidad infantil, puede que los padres eviten el tema, porque piensan que un niño pequeño no necesita saber qué es el sexo a una edad tan corta, sin embargo, si un niño pregunta, deberíamos explicarles de una manera que puedan entendernos y resolver todas sus dudas, para evitar entre otras cosas, que se informen por otros lados dónde a lo mejor, la manera de aprender, no es la más adecuada.
Un tema tabú, es aquel del que no se habla libremente, ya sea por vergÜenza, por miedos... y lo seguirá siendo mientras se siga viendo como algo íntimo, que lo es, pero no debemos confundir el conocimiento, el informarnos sobre lo desconocido, aconsejarnos ... con lo que pueda venir después dependiendo de la madurez y responsabilidad de cada uno.
Verónica Rodríguez
Buenas tardes!
Como todos sabemos la sexualidad es un tema tabú y lo va a seguir siendo a menos que la gente cambie el chip y comience a pensar que hablar de ello es completamente normal, ya que el sexo es algo que practicas en uno u otro momento de tu vida. Es un acto natural que además todos conocemos antes o después, por lo que no veo sentido esa "vergüenza" para hablar de ello. Es verdad, como dice Vero, que es algo íntimo, pero si una persona tiene curiosidad por saber qué eso cómo se hace que mejor manera que explicárselo de la forma más adecuada y acorde a su edad, por supuesto. Los niños son un almacén de preguntas y lo menos que te van a decir es a cada respuesta que le des el famoso " ¿y por qué?". Como bien ha dicho Andrea, y lo recalco, se les podría atribuir en cierto modo esta culpa de no hablar sobre el tema sexualidad y todo lo que ello conlleva. Así en el vídeo la niña le preguntaba por el tipo de aceite, pero la madre ya fue directamente a la otra respuesta. Me gustaría decir que los profesores-tutores, en algunos casos, tampoco tratan este tema con la naturalidad que deberían.
No debería darnos pudor hablar de todos estos aspectos, me parece que la educación sexual es muy importante. Que hablemos de ella, que aprendamos y si tenemos dudas, preguntemos sin que aparezca ese miedo de qué pensarán de mí o qué dirán si...
Un saludo.
López Areal, Mª de la Paz
Boas tardes¡¡
Despois de ver este video sigo pensando que falar de esta tema cos mais pequeniños para min e algo moi complicado xa que eles preguntan de todo e hay que ter unha resposta concreta e axeitada para eles.
Eu creo que todos dende que son moi peques deberiamos participar, ensinandolles videos apropiados para estas idades, falandolle disto a traves de debuxos, comics...etc para que os nenos se vaian familiarizando con iste tema e para que nun futuro entre todos este tema deixe de ser tabu.
o de arria.
SANDRA ALVAREZ ALVAREZ
Realmente é difícil falar de sexo ou sexualidade cos máis cativos porque segue sendo un tabú en todas as esferas da sociedade. Cando falamos de sexo, ¿en que esfera nos atopamos?, ¿é algo exclusivamente familiar onde cada estilo de educación marca unha tendencia, algo similar á relixión ou as crenzas que cada familia interpreta dun xeito particular, ou é algo moito máis obxectivo e sobre o que se poden crear materiales didácticos que respondan ás dúbidas dos nenos sen levantar recelos nas familias? O sexo é un tema controvertido porque máis alo do aspecto meramente biolóxico, hai unha serie de suposicións, de presupostos que non todos aceptan e que entran dentro de esferas privadas máis próximas ás crenzas.
Polo que se refire aos estereotipos que se derivan da concepción dos roles feminino e masculino vos recomendo un conto interesante "Rosa Caramelo" neste vídeo recreado polos alumnos do colexio "Quintela" de Moaña http://www.youtube.com/watch?v=bDq-_W4M9O8 ou a curta O vestido novo http://www.youtube.com/watch?v=JMakydi0p7o
Es increible lo complicadas que hacemos las cosas, a veces.
Con un toque de humor, este video nos sirve para darnos cuenta de lo que puede conllevar no trabajar ciertas cosas con los peques.
Es una pena que en una sociedad "tan avanzada" la sexualidad sea un tabú no sólo para los más pequeños sino también con muchos jóvenes. Entre todos y de una manera adecuada, debemos tratar este y muchos temas más en educación infantil!
Boas tardes. O video reflexa claramente, como din as miñas compañeiras, que a sexualidade é un tema "tabú", pero non para tratar cos nenos, senón en xeral na sociedade... e esto vai seguir sendo sempre así mentras non entendamos e nos concienciemos que é un tema como pode ser outro calquera, e que é algo que forma parte da nosa vida. Os nenos preguntan, porque teñen curisiodidade por aprender, por saber, e deberíamos saber explicarlle tanto un tema coma outro, aínda que adaptándonos a súa idade. Se xa dnsde pequenos lles mostramos esos tabúes frente ó sexo, o que conseguiremos é que pensen que é algo do que non se debería falar e seguimos estendendo esa idea de tema "prohibido".
O que se podería facer é intentar explicarlle por medio de debuxos, videos xa dende pequeniños.
Falar de sexo é complicada e cos nenos/as ainda máis.
A sociedade ainda pon trabas para falar de determinados aspectos deste tema.
Tiñamos que tratar o tema con total naturalidade pero ainda entre nos é complicado, canto máis cos nenos/as.
A sociedade avanza, polo tanto devería avanzar en todos os aspectos.
Estefanía Sánchez de la Fuente
Con este video podemos darnos cuenta que más tarde o más temprano, tus hijos empezarán a hacer preguntas sobre sexo y sexualidad y algunos padres creen que dar información sobre el tema será fácil,pero cuando llega la hora de la charla, resultará complicado sobretodo tratándose de niños y teniendo este tema como "tabú". Por eso considero que es importante prepararse para hablar de educación sexual, es muy importante hablar con naturalidad, afectividad y asertividad. Se puede hacer bien, pero sin inventar o evadirse de la pregunta y no contestar nunca más de lo que el niño pregunte. Creo que lo que hay que conseguir es satisfacer su curiosidad entonces puede ser mejor preguntarle al niño que sabe el de sobre esas cosas?para saber la información que ya tiene y así darle respuestas sólo de las cosas que necesita saber. Y sobre todo no ponerle apodos a las partes del cuerpo, y enseñarles que el pene, se llama pene, igual que la cabeza es cabeza. Como a la pregunta de donde vienen los niños? hay que ceñirse sobre todo a que vienen de los papás, no inventar ni evadirse.
Tania Suárez
Este vídeo me recuerda a un chiste, muy viejo que es el siguiente:
"Un niño le pregunta a su padre: -¿Papá como se llama cuando una persona se acuesta encima de otra?
El padre le contesta: -¡Eso es joder!
Al día siguiente el niño le dice a su profesor: -Ya sé como se llama cuando una persona se acuesta encima de otra. Se llama joder.
A lo que el profesor le responde: -Eso no es joder, se llama litera, y le dices a tu padre que venga a hablar conmigo".
Con esto quiero decir que muchas veces los adultos nos adelantamos a responder sin saber exáctamente lo que nos preguntan los niños. Y si además como en este caso lo hacemos de forma brusca, muchísimo peor.
Un saludo a todos.
Cristina de la Calle Sanz
Opino que el sexo forma parte de la vida de cualquier ser humano, y por lo tanto la familia(padre, madre, ambos...etc) debería ser los primeros en adentrarles en el tema a los niños desde la infancia, aunque sea con otras palabras, de otras maneras...pero con el tiempo ir profundizando cada vez más, cogiendo confianza con tu hijo para que sepan los pros y los contras que conlleva,porque dentro de lo divertido existe lo peligroso, y cuanto más sepan mejor preparados estarán y tendrán la conciencia repleta de consejos y así no causar disgustos. Pero bueno, aunque resulte algo difícil de explicar, les es algo fácil de llevar, porque la preocupación(de los padres) de explicarlo(a su hijo) desde la niñez hasta que lo lleven a la práctica quedan muchos pasos que dar.
Jennifer Barroso Delgado
Boas noites:
Deixo o enlace dun vídeo que reflexa verdadeiramente todas as preguntas que os nenos pequenos se poden facer sobre as diferencias que existen entre nenos e nenas. http://www.youtube.com/watch?v=bAo81X1alnE&feature=related
Respeto ó vídeo quería comentar que a dificultade ante a que nos presentamos, nós, como futuros docentes á hora de que un neno che pregunte por algún tema relacionado coa sexualidade; é creada pola sociedade que foi facendo que fose un tema tabú. Desta maneira os temas referidos a esto sempre farán que os nenos e nenas estean un pouco asustados ou con vergoña ao falar deles.
Un saúdo.
Laura Joga González
Boas a tod@s!
Máis cedo ou máis tarde os nenos comezarán a facer preguntas. Moitos pais pensan que deben esperar unha data e sentalos nunhas cadeiras para explicarlles o que pasa. Non sei porqué tanto tabú, tantas prohibicións e tanto medo a algo tan natural. Os pequenos tamén teñen curiosidade e escoitan falar aos maiores e pregúntanse de onde saíron; porqué eles fan pis de pé e as nenas sentadas… pero isto acontece igual que cos Reis Magos. Pouco a pouco teñen que ir descubríndoo eles aínda que nós lles expliquemos algúns puntos.
Un conxunto importante son a escola e a familia: é importante que axuden aos nenos a que se mostren de maneira espontánea respecto ao tema da sexualidade. Contan, tamén, o ambiente adecuado sen facer diferenzas, e unha alta sensibilidade, dando respostas verdadeiras e chamándolle a cada órgano polo seu nome. Penso que é algo vital para que a sociedade do futuro non teña estes mesmos “problemas”. Os educadores podemos crear unha unidade didáctica ou facer xogos para explicarlles e reflexar algunhas respostas ás preguntas.
Quería tamén, facer unha petición ás persoas que teñen o blog de sexualidade a que indaguen e nos mostren cómo facelo. É un tema interesante.
Un saúdo.
González Romero, Tania
A pesar de la época en la que estamos viviendo todavía se tiene pena o vergüenza de hablar del tema, aunque los niños tienen más acceso a medios donde informan de diferentes formas sobre la sexualidad, en letras de canciones, en vídeos musicales, novelas, películas, anuncios de prevención y, donde más ahora aprenden, en Internet. Como profesores es necesario hablarles e informarles sobre los temas de sexualidad en edades tempranas. Pero el miedo o incomodidad para hablar nos lo impiden, la sexualidad sigue siendo un tema tabú, puede ser porque se piensa que si se da información puede que empiecen a practicar su sexualidad más temprano. Pero se dé o no la información en la escuela o en casa, los niños encontrarán respuestas fuera, con amigos o en los medios que tienen disponibles.
Pero aunque los niños encuentren información fuera, es necesario y bueno que en la escuela se refuerce esta información con los valores y expectativas. Hablar de sexualidad es enseñar a tomar decisiones, a tener su punto de vista claro, a saber decir no, a poder manejar información sin miedos.
Hay que lograr enseñarles con hechos y con transparencia, no con miedos o prohibiciones que es la sexualidad,hay que hablarles sin miedos y prohibiciones con el tema.
Raquel Conde González
Buenos días.
Primero comentar, al igual que han hecho mis compañeras, que el tema de la sexualidad no es solo complicado tratarlo con los más peques, sino con toda la gente que nos rodea, sea de la edad que sea. No creo el motivo sea solo que es un tema tabú (creo que eso ya está superado) creo que lo consideramos algo íntimo y que nos cuesta compartir.
Con relación al vídeo es un buen ejemplo de como los adultos nos precipitamos a la hora de responder a las preguntas de los pequeños ya que si esta madre hubiera preguntado "¿a que viene eso ahora" se hubiera ahorrado un mal momento y se lo hubiera ahorrado a la niña puesto que no se estaba refiriendo a la sexualidad. la reacción de la madre considero que fue debida a un estado de estrés o nerviosismo por lo claro de la pregunta.
A los niños considero que hay que explicarles el tema cuando llegue el momento (ellos lo preguntan todo y algún día preguntarán sobre las diferencias de hombre y mujeres) y los adultos, para tomárnoslo con más calma y tranquilidad, podemos apoyarnos en algún libro o en caso de ser docentes en alguna de las unidades didácticas como las que aparecen aquí como ejemplo. En mi caso, mis padres utilizaron en su momento un libro que me parece muy atractivo por sus dibujos titulado "El Gran Libro de la Sexualidad".
En definitiva debemos abrirnos y tratar el tema con toda la naturalidad que se merece para tratar de erradicar los estereotipos y el problema que supone hablar de él.
Un saludo. Martínez Martínez Lorena
Buenas noches!
Hhabitualmente, los educadores y cualquier tipo de docente se enfrentan a un tipo de sociedad complicada, ya que aún estando en el siglo XXI todo lo relacionado con el sexo sigue siendo un tema tabú, cosa que obstaculiza totalmente todas las expectativas de los docentes porque son los padres los causantes de que esto no progrese. Una de las áreas a tratar más importante, competencia del sistema educativo es trabajar en las aulas temas tan destacables como la prevención, en el contexto referido, a información sobre distintos tipos de métodos anticonceptivos, su correcta colocación y uso de ellos.
Con esto concluyo, que la educación sexual debería incluirse dentro de la educación formal porque con esto, podríamos romper el estereotipo de la sexualidad como tema tabú.
Un salúdo, María Carrera García!
El video me ha gustado mucho y creo que muestra la realidad ante la que antes o temprano todos los padres se tendrán que enfrentar. A pesar de todos los avances de hoy en día, como bien dicen mis compañeros este tema sigue siendo tabú y creo que esto sucede debido a que los padres quieren sobreproteger demasiado a sus hijos, no quieren que crezcan y los ven tan pequeños que creen que los niños no sienten la sexualidad o que como son tan pequeños e inocentes no deberían saber este tipo de cosas por lo que o dan largas u optan por invetar "cuentos chinos" para tenerlos satisfechos con una respuesta hasta que sean más grandes y se enteren por si solos....Esto creo que es un grave error, los niños deben ir aprendiendo a medida que su curiosidad vaya surgiendo. El sexo, los órganos genitales, la procreación es algo tan natural que creo que todo padre y madre debería estar preparado para esclarecer cualquier tipo de duda y de este modo no confundir a los niños con cosas tan básicas. Si a los niños se les habla con naturalidad sobre este tema serán más abiertos y responsables al mismo tiempo cuando tengan todas sus dudas resueltas y llegue la hora en que ellos lo pongan en práctica. La información es lo más importante tanto para la vida, como para el crecimiento saludable y un niño o niña bien informado será lo más probable un adulto responsable sexualmente. Este es un tema muy, muy importante al que curiosamente los padres no le dan ninguna importancia y lo evitan, creo que alguien debería enseñarle a los padres como tratar este tipo de temas con los niños para crecer en salud.
El vídeo me ha gustado mucho porque utiliza el sarcasmo para mostrar lo difícil que es hablar de sexo hoy en día en nuestra sociedad, ya que como se ve en el vídeo la niña hace referencia a un tema y la madre lo lleva al plano sexual y se pone nerviosa y no le sabe explicar bien lo que es. Yo creo que el principal problema está en la educación porque ya desde que somos pequeños nos lo inculcan como un tema tabú, por lo que luego nunca se habla de él y a nosotros nos cuesta contárselo a nuestro hijos pero no debería de ser así. Cuanto antes hablemos con nuestros hijos sobre el tema antes los podremos prevenir de los problemas del sexo, como pueden ser las ETS o los embarazos no deseados. Muchos padres no saben educar a sus hijos en el tema sexual porque ni ellos mismos lo conocen y esto es impensable en la actualidad.
Cristina Rodríguez Iglesias
Este vídeo fainos reflexionar sobre unha cousa: os temas dos que temos medo de que nos fagan preguntas; ben por qué pensemos que aínda non están preparados para que se lles fale destes teman.
Neste vídeo demóstrase que a rapaza fai unha pregunta dunha palabra escrita nunha botella e o prime significado que se lle ven a cabeza a nai é o que a ela lle produce inquietude; probablemente se neste caso a rapaza preguntara calquera outra palabra escrita na botella a primerira reacción da nai, en vez de poñerse nerviosa sería preguntarlle onde a escoitou.
A min nin en infantil nin en primaria me falaron da sexualidade e penso que é un tema moi importante xa que nos acompña o resto da nosa vida. Todos os neno cando van ter un irmán préguntanlles aos pais ¿cómo vai ser? ¿Quén o vai traer? ¿Por qué está dentro da barriga? Aquí é cando a maioría dos pais intentan escaquearse sen darse conta de que eso é moi malo, xa que os nenos cando teñen dúbidas non paran ata atopar resposta, e sempre é mellor que un fillo fale e teña confianza cos seus pais que con xente de fora, cando non se lle explica aos nenos, ou a nosa resposta non lles parece adecuada de todo entre eles falan e as veces chegan a conclusións que nos nunca chegaríamos.
todos os adultos a hora de falar cos máis pequenos ou mellor dito todos os pais cos seus fillos deberían de tratar este tema con tanta naturalidade como calquer outro.
Ana Fernández Morais
Aínda que pareza mentira hoxe en día hai temas que siguen sendo tabús como os referidos a sexualidade, xa que hai poucos pais, profesores… en xeral adultos que lles expliquen aos mais pequenos como se enxendran os nenos.
Xa non digamos os nenos de infantil senon os mais maiores que se lle pode explicar varios temas como pode ser o de cómo se forma o feto dentro do utero da nai pero ao mellor non se lles advirte das diferentes maneiras que hai de prever os embarazos ou as enfermidades de trasmisión sexual.
Patricia Justo Palomanes
Buenos días !!
Con respecto al video de este post y que nos puso hace unos días la profesora en clase, me gustaría comentar que, aparte de que es muy divertido, refleja perfectamente la realidad.
¿por qué a los adultos les cuesta tanto hablar de sexo con los más pequeños? ¿Por qué no pueden disipar sus dudas de una manera clara pero sin ser obscenos?
Como bien comentaban algunas de mis compañeras, en nuestra sociedad el hablar de sexo, orientaciones sexuales, y todo lo que tenga que ver con eso es un poco tabú. Cierto es que cada vez menos, pero aún así hay muchas personas que no quieren hablar de eso con nadie, ni con sus hijos, ni con sus hermanos o hermanas o aveces incluso, con su pareja.
Es importante que hablemos con los niños sobre este tema cuando tengan dudas, y más tarde con los adolescentes, porque proporcionar información clara puede evitar que practiquen sexo sin protección, embarazos no deseados e incluso enfermedades de transmisión sexual.
Jessica Iglesias Rodríguez
Es cierto que deberíamos ser capaces de hablar con los más pequeños de la sexualidad como lo hacemos con cualquier otro tema, pero también es verdad que esto resulta realmente difícil.
Es un tema complicado y que mucha gente lo mantiene en lo privado. Para hablar con lo niños sobre esto debemos elegir las palabras adecuadas, la forma más fácil de hacerlo, la manera más práctica para que ellos lo entiendan, etc. esto todo unido no resulta tan sencillo como parece.
Yo ahora mismo, tengo un sobrino de 7 años y todavía no ha preguntando en casa por eso; pero soy consciente de que el día que lo pregunte intentaré contestarle de la mejor forma posible. Pero para hacerlo bien antes me informaré y veré algunas de las propuestas de diversos docentes que llevan a cabo la explicación de una forma natural.
A presentación deste clip reflexa unha escea que en algún fogar con nenos se presenta tarde ou cedo. Unha cativa pregúntalle á súa nai que é a virxinidade. Observamos á súa nai nun apreto, intentando buscarlle símiles, pero pouco a pouco vaise centrando e explícalle o acto sexual entre ela e o seu pai de forma que o poda entender, con recursos comparativos coma a palabra agasallo para referirse á semente. O diálogo está moi coidado, utilizando moito á palabra especial para facer alusión a elementos que serían demasiado explícitos ou duros para os oídos da cativa. Son especialmente divertidas e non exentas de tenrura as suposicións da nena.
Outra escea remarcable é cando lle conta a felicidade que sinten ambos cando realizan o acto, que é acompañada dun bater da masa que está a preparar nun recipiente. Cada vez máis forte. Ata que por fin lle confesa que iso chámase facer o amor.
O remate é sorprendente e humorístico, xa que cando a nai cree sair do apuro, descobre que o que preguntaba a cativa era polo aceite virxen.
Buenos días!
Estoy de acuerdo con la mayoría de los comentarios de mis compañeras: es difícil hablar de sexualidad con nuestros niños. Ellos están abiertos al mundo, ven todo natural, sin malicia, pero nosotros los adultos le damos demasiadas vueltas a determinados temas y más en concreto al tema de la sexualidad.
Pienso que al igual que el resto de los temas vitales para la vida deberíamos tratar el tema de la sexualidad con mayor naturalidad. Sin embargo, es un asunto árduo de explicar, sobre todo porque nosotros mismos nos ruborizamos cuando un niño nos lo pregunta, sin darnos cuenta de que el propio niño capta nuestra vergüenza ante la pregunta.
Considero que la sexualidad pertenece a la esfera de lo más privado, lo más íntimo y es difícil hablar de ello abiertamente.
En primer lugar debería ser la familia la que trate el tema con sus hijos, de una forma abierta y natural, y después serían los docentes los que aporten información complementaria. Si no es así, como docentes podríamos entrar en conflicto con familias que no quieren que se traten estos temas con sus hijos. Realmente es complicado porque entran en juego muchos factores ajenos a los niños.
De todos modos, pienso que es necesario una buena educación sexual desde edades tempranas para que así los niños estén preparados al llegar a la adolescencia, etapa complicada y llena de influencias. Al hilo de esto último os adjunto un enlace que hace referencia a los embarazos no deseados de adolescentes. Es un video que pone de manifiesto la falta de información de esta etapa y por ello es vital que se informe a los niños ya desde pequeños para que no lleguen a encontrarse en situaciones como las que expresa el video titulado "Todo a su tiempo" del que os hablaba. El enlace es el siguiente:
http://www.youtube.com/watch?v=W9TTit0LOM0&feature=related
Un saludo,
Chus Martín Touriño
Buenos días a todos!
La RAE define la palabra "tabú" como una condición de las personas, instituciones y cosas a las que no es lícito censurar o mencionar.
Esto es lo que pasa con la sexualidad en la sociedad en la que vivimos. Para muchas personas no es fácil hablar del sexo, de responder preguntas que otras personas les hacen e incluso de preguntar para solventar sus propias dudas por esto considero que si es complicado entre adultos, más complicado va a ser de adulto a niño.
Hay que destacar que los niños tienen más facilidad y preguntan todo lo que se les ocurre casi sin miedo alguno, por no decir sin miedo completamente.
Creo que lo que se debería hacer es tratar el tema del sexo como algo natural y no como algo que nos impone respeto. Haciéndolo así, incluso podrían evitarse problemas debido al desconocimiento de ciertos temas relacionados con la sexualidad.
Un saludo,
González Quintas, Beatriz.
Cando os nenos empezan a medrar notan a diferencia que existe entre o corpo dun home e o dunha muller. o máis natural é que pregunten o por qué desas diferencias. Moitos dos maiores (pais e profesores) teñen medo a non ter respostas apropiadas para esas preguntas ou síntense incómodos co tema debido a que non recibiron Educación Sexual. O máis importante é deixar os medos e tabús, ou quizais como dice a compañeira Lorena non sexa un tema tabú senón un tema que non nos gusta compartir. Algúns pensan: "si fago oídos sordos" ou "espero a que se lle pase", que o tema vai desaparecer; pero se o neno foi capaz de facer a pregunta é preciso que en algunha medida se lle dea unha explicación axeitada porque xa se despertou nel a inquietude e o único que se logra non atendendoo é que o neno busque respostas pola súa conta e que non sempre serán as máis apropiadas.
Ás veces os maiores tamén interpretan mal as preguntas dos nenos (como ocorre no vídeo ou no chiste que nos conta Cristina) porque non están acostumados a falar desas cousas cos nenos e isto ponos nerviosos. E, ¿porque é sempre a nai a que debe facelo?. Creo que tanto o pai como a nai deben compartir esa tarefa. Empregar unha linguaxe sinxela, naturalidade; hai que falar ddos órganos sexuais da mesma forma que se fala do nariz, dun dente... sempre usando nomes correctos en vez de palabras da rúa. Respostas honestas, cortas e sinxelas. Estar dispoñibles e acostumalos a compartir o que están pensando e sentindo.
A educación sexual vai moito máis alá das relacións sexuais, ten que ver con coñecer os nosos corpos, respetalos, coidalos e facelos disfrutar. O seu obxectivo e aprender a coñecerse, que inclúe coñecer ós demais, aprender a aceptarse, aprender a expresar a súa erótica de maneira que os nenos sexan felices. Que os nenos aprendan o relacionado co sexo sin malicia. É algo que forma parte da nosa vida e queremos construir nenos sans e libres. En ningún caso se trata de "evitar problemas", mirando para outro lado ou botando "balóns fóra". O que se quere é que medren en positivo e que o fagan tamén no sexual.
Os vídeos propostos parecéronme moi bos e cunha presentación interesante e que inclúen moitas cousas; penso que tanto os nenos como a nenas poden realizar todo tipo de papeis, tarefas, xogos; debemos educar na igualdade e romper estereotipos.
Respondendo a pregunta da profesora, creo que si hai comportamento sexista referíndose o pai e a nai na forma en que o fan.
Deixovos uns enlaces:
www.youtube.com/watch?v=VPKVy0Z1UIc&feature=fvwrel
www.youtube.com/watch?v=zAjNhhGdGqc&feature=related
Comparto la opinión de mis compañeras. La sexualidad sigue siendo un tema difícil de abordar con los niños por lo menos bajo mi punto de vista. Por ejemplo, si mi sobrina de ocho años me preguntara sobre algo de sexualidad, yo me sentiría incómoda al tratar ese tema con ella y al no saber cómo contestarle. Si bien pienso que es complicado, no se debe obviar el tema o contar historias inventadas como la venida de la cigüeña sino hablarlo con naturalidad para darles confianza y que no lo vean como algo malo.
La educación sexual es importante para promover actitudes responsables y prevenir problemas de salud que pueden acarrear conductas irresponsables como enfermedades de transmisión sexual.
Dejo un enlace sobre una encuesta de educación sexual y hábitos sexuales de los gallegos http://sociedadegalegasexoloxia.com/arc/habitossexuais.pdf donde se ve que solo un 13.8% afirma que sus padres le proporcionaron información sexual, procedente de la escuela solo un 3.7% y solo un 39.6% afirma hablar de sexo con sus hijos.
Tania González Carballo
hola a tod@s
Después de haber visto el vídeo y de leer todos los comentarios, queda bastante claro que el tema del sexo es un tema complicado. Ya nos cuesta trabajo tener que hablar del tema con personas adultas, cuanto más explicárselo a los niñ@s, que siempre hacen un montón de preguntas y a veces no sabes muy bien como enfocar las respuestas.
Opino que lo mejor sería tratar el tema como un tema cualquiera, sin darle mayor importancia, desde pequeñitos, explicárselo con imágenes y vídeos que ellos puedan entender y que les resulten llamativos e interesantes, al igual que les explicamos de esa forma cual es la comida saludable, cuales tienen que ser sus hábitos de higiene, y cualquier tema que queramos que sepan o conozcan.
Pienso que la naturalidad es la mejor forma de enfocar este tema. Pero antes de poder transmitirlo tenemos que quitarnos los adultos los miedos y las inseguridades sobre él.
un saludo a tod@s
Lorena Fernández Pazos
Este es un tema del que no creo que sea bueno dar una sentencia definitiva acerca de lo que hay que hacer, si es bueno o no hablar de la sexualidad a edades muy tempranas o no. Con lo cual, expresaré una opinión sin ceñirme a ella con voluntad férrea; quedándome abierta a todas vuestras opiniones como una alternativa más a considerar.
Sobre todo creo que habría que tener cuidado a la hora de exponer la sexualidad. En primer lugar, debemos ser conscientes que muchas veces reducimos la sexualidad a las relaciones sexuales, olvidando los demás aspectos que la componen. Una caricia, un abrazo, un beso, etc. son sexualidad. Ella está presente en las personas desde el mismo momento en el que nacen y va acompañándonos a lo largo de nuestras vidas, pero no siempre se vive de la misma forma, sino que va evolucionando con las diferentes etapas por las que vamos pasando. Lo opuesto a tratar la sexualidad como un tema tabú tampoco es hablar de todos sus aspectos todo el tiempo, en cualquier momento o con cualquier persona, independientemente de su edad.
Bajo mi punto de vista, la sexualidad es algo que no deberíamos inculcar de manera metódica. Por ejemplo: "se dará la sexualidad cuando los niños estén en 3º de primaria". Al igual que Tania y Lorena, creo que es un tema que se debería abordar con naturalidad en el momento que el niño tuviese esa necesidad de saberlo. No todos los niños tienen esos ritmos. Por tanto, atendiendo a sus necesidades, deberíamos hablarles de aquello por lo que se interesan, pero no abarcar, así porque sí, dudas que todavía no se le han planteado.
Es obvio que esto supone un cambio en la estructura educativa, pero no debemos olvidarnos de un elemento importante, que algunos habéis comentado ya, los padres. Recientemente, hablando con una profesora de Educación Primaria, me comentaba que una niña, creo recordar de 4º curso, después de estar hablando un rato sobre la sexualidad en clase, con sus compañeros y su profesora, se había echado a llorar y una vez fuera de la clase, no quería volver a entrar. Al día siguiente, después de hablar con sus padres, la profesora se dio cuenta de que éste era un tema del que nunca le habían hablado en casa. Sus padres decían que nunca se les había planteado la necesidad porque la niña no tenía inquietudes por conocer nada acerca del tema y no querían que en clase se volviera a hablar de ello porque esto hacía que su hija se sintiera mal. No estaba preparada para escucharlo. ¿Qué creéis que debería hacer la profesora? ¿No hablar de ello nunca más en clase, sacar a la niña del aula cuando se hablara de ese tema o tratar de convencer a los padres? No pretendo juzgar la actuación de ninguna de las partes, sólo reseñar que al tratar este tema en la escuela, debemos primero conocer la actitud del propio niño y la de los padres para evitar situaciones de este estilo.
Alba Souto Pereira.
¡Hola a todos/as!
La educación sexual es fundamental, y muchas veces se tiene olvidada por miedo, vergüenza o prejuicios. No muchos padres hablan de sexualidad con sus hijos, ya que estos temas suelen generar malestar. Tratar sobre ella significa reflexionar sobre la propia sexualidad, lo que no es fácil. Los adultos, ante preguntas curiosas de los niños, suelen ponerse nerviosos, y no saben como contestar, llegando incluso a tergiversar y malinterpretar preguntas, como es el caso que nos presenta este anuncio.
El problema es que al evitar el tema, los niños intentan satisfacer su curiosidad buscando información por otros medios. Hoy en día están expuestos, cada vez a una edad más temprana, a información y concepciones no siempre acertadas sobre sexualidad, estereotipos en televisión, revistas, anuncios publicitarios… No podemos echarnos las manos a la cabeza si después vienen con ideas raras o si se comportan de manera inadecuada. Son los adultos los que deben filtrar esas informaciones, y educar a sus hij@s/alumn@s. La creación de materiales como cuentos como ‘El nacimiento de Sara’, o de vídeos como los de ‘Pablito y Virginia’ pueden facilitarnos la tarea.
Debemos poner especial cuidado a la hora de elaborar este tipo de recursos, ya que en el caso de la serie de ‘Pablito y Virginia’ caen en unos roles bastante sexistas. Véase cómo es la madre la encargada de explicar todo a su hija, ya que el padre se bloquea y no es capaz de abordar el tema. Virginia siente curiosidad, tiene ganas de aprender, mientras que Pablito solo se preocupa por jugar, a pesar de que le hagan ver que aún le queda mucho por saber.
Con un enfoque distinto, sin caer en estos estereotipos (como en el ‘Príncipe ceniciento’), estos vídeos serían un recurso maravilloso, ya que son claros y adaptados a los niños y a su entendimiento.
Sólo nos queda esperar que poco a poco vayamos avanzando en este campo y las futuras generaciones gocen de una buena educación sexual. Un saludo.
Este vídeo nos resulto gracioso ya que demuestra que la madre se pone nerviosa ante la pregunta de su hija y al final la hija le pregunta por otra cosa.
Creo que la sociedad lo tiene como tema tabú y que los profesores deberían hablar con los padres y complementariamente explicarlo con claridad, ya que así desde pequeños estarían informados y familiarizados con el tema de la sexualidad.
Sonia Vázquez Álvarez
Tal e como xa se falou a sexualidade é un dos temas que segue sendo tabú hoxe en día. Paréceme vergonzoso que en pleno siglo XXI este tema teña tantas repercusións como vai oitenta anos. Ademáis, hoxe en día coas novas tecnoloxías os nenos están máis en contacto con temas referentes á sexualidade, na televisión, en internet, nas consolas... aparecen a miudo parellas que se acarician, que se bican... e os nenos, sobre todo os máis pequenos, necesitan saber o por qué de todo. Os pais sería o primeiro suxeito ao que recuriría o neno, pero moitas veces os pais evitan a pregunta cambiando de tema ou proporcionándolle unha resposta que non é a correcta. Moitos pais pensan que todo o que precisan saber xa o aprenderán na escola ou ben por internet... Claro que os profesores teñen unha labor moi importante á hora de informar aos nenos pero non é suficiente, os pais son as persoas máis cercanas aos nenos e as que lle deben dar as respostas axeitadas aos pequenos sen andarse polas ramas e de forma que o entendan. Deste xeito ademáis de proporcionar información de gran importancia, gañarán a confianza dos seus fillos á hora de tratar outros temas.
Ademáis, na miña opinión, se se tratan estes temas dende os primeiros anos, podremos cambiar a mentalidade cerrada da poboación e facer que se fale deste tema con soltura, sen medos nin reprimendas.
Na web atopei moitos recursos educativos para tratar a sexualidade cos máis pequenos: http://www.chicos.net.ar/libros/cuadernillo_pabloyjulieta.pdf
Para empezar o video suxire unha cousa, que para explicar algo tes que comprender primeiro a que se refiren senón pasache como a protagonista.Neste país se preguntan por unha virxe falaríamoslle da virxe María pero bueno, non me vou desviar do tema central que é falar da sexulaidade cos cativos.
Para min na idade infantil parece algo prematuro falar de temas de sexualidade sendo a idade óptima a partir dos 12 anos. E quero engadir que poucos nenos lle falan na escola destes temas(primaria e infantil), os pais, destes temas non suelen falar e suelen aprender máis por curiosidade , xa sexa por internet, libros ou o que sexa.
Non por videos como os de 'Virginia y Pablito' que parecenme unha auténtica chorrada, a min daríame vergonza ser pai e poñerlle videos destes para explicar as diferencias básicas entre nenos e nenas.
!Buenos días!
Como todos mis compañeras/os yo también estoy de acuerdo en que los temas relacionados con la sexualidad son tabús en nuestra sociedad, algo a lo que le encuentro más desventajas que ventajas.
Creo que es un tema el cual no podemos dejar pasar, simplemente tenemos que adecuarnos a las edades de cada niño y explicarlo con la mayor naturalidad posible, pues es un tema que tarde o temprano estará en todos nosotros y pienso que es mejor tener información sobre ello ylos riesgos que esto puede tener.
Ferro Conde, Andrea
Encantame ese nerviosismo que se produce na nai cando a nena lle pregunta que é ser virxe, recordame a miña nai cando lle facía preguntas dese tipo. É moi bonita a iniciativa de dicir que a sexualidade non debería ser tema tabú cos nenos, pero a realidade é que todos nos ruborizamos cando un neno nos fai certas preguntas. E que ademais eu creo que certos temas referidos con esto sí deben ser tabú, e non no sentido estricto da palabra pero si manter as tipicas historias como poden ser a da cegoña, ¡Que bonita era!
Este video nos muestra con sencillez como los padres temen el momento de enfrentarse a sus hijos para hablar de sexualidad, como cualquier palabra o situación les lleva a unir ese concepto con el tema sexual.
Siempre ha sido un tema tabú hablar de sexualidad con los pequeños de la casa, pero pienso que es unvtema que hoy en día sobre todo se debe tratar, y se debe hacer de una forma madura. muchas veces los padres hacen caso omiso de las preguntas de sus hijos o contestan llendose por las ramas.
Cada día vemos una sexualidad mas incipiente en los niños por ello como he dicho debemos tartar el tema de una forma madura para que vean la realidad del contacto físico, de las relaciones sentimentales, de la felicidad, el dolor... siempre peraramos a los niños para encontrar la persona adecuada , pero nunca para reaccionar ante un mal desenlace.
La curiosidad de los niños es implacable, por eso debemos dar respuesta a sus preguntas adecuando nuestras palabras a su edad, teniendo en cuanta que es mejor que obtenga la información de las personas que los quieren que que se enteren de otra forma, porque está completamente claro que estamos rodeados de anuncios, imagenes, videos, spam que salen en cualquier pagina infantil y que les llevan a v erse rodeados de este tema.
Por ello debemos escoger un buen momento y hablar claramente con los pequeños de este tema y solventar todas sus dudas.
Sheila Alvarez Hijosa
Penso que é coñecido por todos o feito de que o tema da sexualidade é un tema tabú na nosa sociedade (a maioría dos meus compañeiros están de acordo con esta afirmación,polo que puiden ler). Leva sendo así dende hai décadas. Aquí se atopa o gran erro dos pais, porque moitos deles sinten vergoña de falar sobre sexo cos seus fillos, e probablemente isto se deba á forma de crianza que tuveron eles: é dicir, probablemente non lle deron liberdade para falar sobre sexo, entón fan eso mesmo cando teñen fillos. Desta maneira créase unha cadea de tabúes sexuais que pasa de xeración en xeración. De feito,indo máis aló, na miña opinión das poucas familias que se interesan por formalos neste aspecto, a maioría suelen enviar unha mensaxe diferente ás nenas e aos nenos.
O machismo para min segue sendo un problema en canto a este tema. Polo xeral, son as nais as que tenden a falar máis de sexualidade. Aos varóns,polo xeral,non lles preocupan gran cousa os métodos anticonceptivos, tenden a pensar que é unha cuestión das mulleres,e tampouco están ao día sobre a sexualidade feminina. Nin sequera elas están moi ao día. A eles, por exemplo,infórmaselles de cómo ter relacións sexuais con protección, mentres que a elas sobreprotexémolas e pidímoslles prudencia,ou que non o fagan.
Tras ver este video,queda claro que el tema sexual hoy en día se trata como un tema tabú, puesto que a la gente le cuenta mucho hablar sobre ello ya sea en publico, con otras personas y todavía más si es con niños y niñas como es el caso del vídeo. Cuando un niño tan pequeño pregunta cosas de este estilo se le suele "mentir" (contando las cosas en forma de cuento etc) y sobre todo desviandonos del tema. Personalmente creo que los niños pequeños preguntan como todas las cosas por simple curiosidad y nosotros no tenemos las respuestas adecuadas para darles, es decir, que básicamente no nos atrevemos. De todos modos opino que esta bien enseñarles las diferencias sexuales en cuanto niño/a sin discriminación alguna, pero que el tema sexual en concreto es un tema que se viene demasiado grande para niños tan pequeños que por muy inteligentes que sean a esa edad no comprenderían ni la mitad de las cosas.
Yaiza Álvarez Rivera
¿Qué es ser virgen? Pregunta la niña, y la mama se encuentra en una situación comprometida empezando a sudarle las manos y buscando una respuesta que al final la niña no va a entender, convirtiendo la respuesta en un tabu que debemos afrontar con bastante más naturalidad, como ha sido hecha la pregunta. Es curioso que en pleno siglo XXI aun no seamos capaces de llamar a las cosas por su nombre cuando hablamos de sexo, para mi seria una respuesta más acertada y no necesariamente cien por cien entendible para la niña, pero si al menos abierta a mas preguntas , si la madre hubiese contestado,es posible que la niña siguiera preguntando pero para todo hay respuesta.
Yo creo que no debemos de ocultar, algo que antes o después debemos de explicar.
Laura Fdez Redondo
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