“Muchos adultos omiten, mienten, niegan, ocultan la verdad a los niños sobre la muerte, algunos porque no creen conveniente tratar el tema y otros porque piensan que no lo entenderían. Sin embargo nadie puede evitar la curiosidad de los infantes; ellos se interesan por todo lo que ocurre a su alrededor, se preguntan y buscan respuestas por sí solos, o recurriendo a las personas más cercanas.Uno de los errores más graves que pueden cometer los adultos es adoptar esta actitud de evasión, de ocultamiento, de negación o de mentira, ya que sin quererlo pueden generar en los niños, grandes confusiones, preocupaciones e incluso situaciones conflictivas al no permitirles elaborar la pérdida de un ser querido o una mascota, que son difíciles de superar. Otro de los errores, es creer que los niños necesitan vivir dentro de burbujas que los protejan de cualquier tipo de dolor, malestar o angustia. Es cierto que los niños no poseen los mismos pensamientos y visiones de los adultos; pero debemos reconocer que tienen habilidades para construir sus propias teorías y conocimientos para comprender el mundo en el que viven.
La realidad nos muestra que los niños son capaces de entender qué es la muerte. Para ellos la muerte es parte de la vida, es un suceso natural. La ven, la perciben, la viven… Como adultos, debemos transmitirles un mensaje de seguridad y confianza en el futuro, a la vez que brindar apoyo, contención e información auténtica. Nuestro deber es ayudarlos a expresarse y a canalizar sus emociones y sentimientos... la escuela puede contribuir en la formación de los niños brindando herramientas y conocimientos que favorezcan una mayor y mejor comprensión y aceptación de la realidad, que les permitan superar los miedos y adaptarse plenamente en el mundo en el que viven.”
GIRARDI N, SAN GILM, SANTILLÁ S (2009). “¿Qué piensan los niños acerca de la muerte y qué actitudes toman los adultos frente a esto?”. Revista e- Eccleston. Temas de Educación Infantil. Año 5. Número 12. 2° Cuatrimestre de 2009. http://ieseccleston.buenosaires.edu.ar/Revista12Girardi.pdf
Déixovos bibliografía sobre o tema:
- ARREGUI, J. (1992). El horror de morir: el valor de la muerte en la vida humana. Barcelona: Tibidabo Ediciones.
- BRAVO, S. (2000). ¿Todos los caracoles se mueren siempre? Cómo tratar la Muerte en Educación Infantil. Madrid: Ediciones de la Torre , S.A.
-CORTINA, M. y HERRÁN, A. de la (2011). Fundamentos para una Pedagogía de la muerte. Madrid: Universitas.
- HERRÁN, A. de la, y CORTINA, M. (2006): La muerte y su didáctica. Manual para educación infantil, primaria y secundaria. Madrid, Universitas.
-KÜBLER-ROSS, E. (1993). Los niños y la muerte. Barcelona: Ediciones Luciérnaga.
-POCH, CONCEPCIÓ Y HERRERO, O. (2003). La muerte y el duelo en el contexto educativo. Barcelona: Paidós.
23 comentarios:
Boas noites!
A maioría das familias trata a morte coma un tema tabú cos seus fillos. Simplemente se lles fala sobre ela no caso de que suceda esa situación. É como o tema do sexo, simplemente se lles di que é algo que forma parte da vida e suavizase a definición dos conceptos, pero con escasas expicacións. Estou dacordo con que se suavice un chisco o que isto significa, pero cuns límites.Crear esa burbulla para os nenos no que todo é bonito e perfecto está ben , pero deberíamos ser un pouco máis reais e non enganar aos nenos ata que eles mesmos se acaben dando conta das cousas. Creo que vale moito máis que un pai, sexa da maneira que sexa, lle conte a un fillo que é a morte ca que o propio neno o acabe sabendo pola televisión, por amigos, etc...
En moitos casos , como dicía ao principio,os pais só tratan este tema cando sucede na familia, pareceme moi mal que se espere a estas situacións para tratar o tema, xa que así non hai tempo a que o neno reflexione sobre o concepto. Verá a morte como algo malo, como algo que fai estar triste ás persoas, como algo que lle quita a alguén para sempre, en resumo como algo malo e non como algo completamente natural.
Como dixemos o outro día na clase tratar isto na escola axudaría moito aos nenos e a verdade e que me parece moi atractiva a idea, xa que isto ademais de dar a coñecer aos rapaces unha visión máis real de que é a morte faría aflorar nos nenos novos sentimentos.
Existe un vídeo que exemplifica isto moi ben, deixo o enlace:
http://www.youtube.com/watch?v=Pb_ZJ_xnx6I
Cando vin esta entrada, o primeiro que se me veu á cabeza foi o documental que nos recomenda Andrea no comentario anterior. Con respecto a este tema penso que negarlles aos nenos á posibilidade de sentir a dor natural que se produce pola morte dun ser querido é un erro e tan inxustificable como non deixarlles participar nunha festa ou nunha celebración. Todos os aspectos da vida teñen que ser comprendidos e asimilados emocionalmente, igual que aprendemos a disfrutar e a expresar cariño, a contar os nosos problemas e a pedir o que necesitamos en cada momento, temos que aprender a sentir a dor, a comunicala, a sentila con outros e a superala de xeito satisfactorio. Agradezo os materiais que se achegan nesta entrada porque non son habituais e nos dan apoios para tratar un tema que por ser tan personal, un pouco tabú como dicía Andrea, non temos referencias para tratalo de xeito adecuado. Sobre todo o PDF da UAM que ofrece unha chea de contos marcados por idade. Dentro desa lista atopei un conto que facía moito tempo que non lembraba, Nana Bunilda come pesadillas, é un conto moi interesante para tratar o medo nos nenos e axudarlles a canalizar os seus temores e a compartilos para que se transformen en tartas de chocolate. Neste enlace hai moitas actividades sobre o libro que, ainda que están pensadas para nenos maiores, se poden adaptar á etapa infantil, tamén inclúe o texto do conto.
http://www.bay.k12.fl.us/divisions/chr/successmaker/files/16NAN.pdf
Sobre este libro me chamou a atención unha iniciativa dun centro de Educación Infantil de Uruguay, utilizan o conto como centro desde o que desenvolven un campamento para nenos socialmente moi desfavorecidos dun barrio marxinal de Montevideo. O campamento xira en torno á expresión de medos e temores e o máis interesante é que inclúe a participación dos adultos, aprende a asumir temores xuntos e a expresalos.
http://www.slideserve.com/aislin/un-m-gico-campamento-de-la-mano-de-nana
María,grazas por entender o meu traballo. Sei que es crítica con algunhas actividades (películas, documentais...) que vos mando comentar (leo todo o que escribides). A miña intención é levarvos á reflexión e á construción dos vosos propios pensamento, sobre a materia que estamos tratando. Sería máis fácil dicirvos o que eu penso e creo pero isto podería ser entendido como impositivo. Nos estudos Universitarios é necesario que o alumnado tenda cara á autoformación, está claro con axuda, neste caso da profesora. Ao terminar os estudos regulados todo profesional ten que seguir formándose e na maioría dos casos sen asesoramento, polo que ten que estar afeito.
El tema de la muerte siempre es un tema delicado. Es un asunto igualmente difícil de abordar con niños como puede ser el hablar de sexo como se ha comentado en post anteriores. Además resulta complicado no solo al conversar con ellos, sino entre adultos también pues no es agradable hablar de ello. Cuando los niños se interesan por ello no se deben evitar las preguntas, pues es algo que deben comprender ya desde pequeños. Además, es algo que pueden ver diariamente en la televisión, videojuegos, cuentos…o padecerlos directamente por el fallecimiento de un familiar, conocido, mascota… por lo que es un tema que tarde o temprano se debe tratar y de forma natural, explicándoles el ciclo de la vida de manera sencilla para que ellos puedan entenderlo. Se debe abordar desde la familia principalmente y desde las aulas como algo normal que se debe afrontar, transmitiéndoles seguridad, confianza y apoyo para superar los miedos y aceptar la realidad.
En una encuesta realizada en el Instituto Superior del Profesorado de Educación Inicial "Sara C. de Eccleston" se les preguntó a 10 adultos a cargo de algún niño una serie de preguntas sobre este tema. Un 50% respondió que solo a veces, dependiendo de la situación, trataría el tema con niños, un 40% dijo que no se debe abordar pues a esta edad no lo entenderían y un 10% afirmó que es imprescindible hacerlo desde temprana edad.
Otro dato que me pareció interesante es la postura que adoptarían al tener que tratar este tema, resultando que un 20% explicaría la realidad de los hechos con naturalidad, un 40% no sabrían cómo hacerlo, un 30% que contestó que lo harían dando otras explicaciones tales como “está de viaje” y finalmente, un 10% de los adultos encuestados afirmó que dirían la verdad adaptándola a la edad del niño.
Mi opinión es que los niños si entienden este tipo de cosas pues se dan cuenta de lo que sucede a su alrededor y que no se les debe ocultar la realidad por medio de eufemismos.
Tania González Carballo
En nuestros días existe una tendencia a mantener a los niños al margen de todo aquello que pueda causar dolor o sufrimiento. Estoy convencida de que es un error que se está cometiendo y que tendrá consecuencias negativas para esos niños. La vida no es siempre alegre, y ellos deberían crecer preparándose para eso. La muerte de cualquier animal, planta o algo querido para la familia podría ser aprovechado para ir hablando a los niños de estos temas.
La escuela también puede jugar un papel importante en este tema, aunque quizás sea más un asunto a tratar en las familias, desde los colegios se puede complementar.
El vídeo que nos adjunta Andrea es un buen ejemplo de cómo la escuela puede ayudar a tratar este tema. El niño expresa sus sentimientos y cuenta con el apoyo de todo el entorno de su clase.
En este año y medio que llevamos de carrera, se nos recalca constantemente que tenemos que preparar a los niños/as para la vida, para que sepan interaccionar con los demás, para que puedan resolver problemas por ellos mismos, para que tengan autonomía, en definitiva, que tenemos que formar personas. ¿A caso no forma parte de la vida de las personas la muerte? ¿No debemos preparar a los niños/as también para asumir que la muerte forma parte del mundo, de la sociedad, de la vida?
Yo creo que si, que los niños tienen que saber lo que es la muerte, tienen que saber enfrentarse a ese sentimiento, tienen que saber como expresarlo y sobre todo tiene que ser un tema que se trate con normalidad.
Estoy de acuerdo en que hay muchas formas de tratarlo, y que no puede ser de forma brusca, pero si creo que tiene que ser de forma clara. No por protegerlos cuando son pequeños de este tema vamos a evitar que lo sufran en algún momento, y creo que cuanto antes se le explique y antes se trate como un tema más, mejor lo van a saber llevar cuando les toque sufrirlo, sea en el momento de su vida que sea.
saludos
Como decía Andrea, este tema como muchos otros tenemos que tratarlos con los niños siempre, pero con suavidad. Pensandolo bien no creo que se trate tanto de hablarlo con suavidad sino de hablarlo por así decirlo "en su idioma", me refiero a que debemos de tratarlo de una forma en la que ellos nos entiendan pero siempre hablando claramente.
La verdad es que yo siempre pensé en cómo debería de actuar en caso de que como profesora algún día a algún niño se le muriera algún familiar cercano como un padre o una madre, y siempre me daba miedo pensar en ese momento. Sabía que debería de explicarle las cosas hablando claramente pero nunca se deja de pensar que se trata de un niño y que seguramente no lo entienda como lo entendería un adulto. Hace poco pude comprobar que si, es más, que no es que lo comprenda perfectamente, sino que acepta la realidad mucho mejor que cualquier adulto. Se trataba de un niño de apenas tres años que su padre acababa de morir. Su madre se empeñaba en no decirle la verdad al niño y seguir diciéndole que su papá seguía en el hospital. El día del entierro me quede con el y sus palabras textuales fueron: "yo se que papá murió, aunque mamá me diga que esta en el médico, pero no pasa nada porque está con la abuela y me está viendo". Esto lo digo para que os deis cuenta de la capacidad que un niño de apenas tres años tiene para entender y aceptar las cosas el solo sin que nadie le hubiera dicho nada. Y también para que se vea que muchas veces ocultándole la realidad a los niños les hacemos mucho más daño que si lo hablamos claramente con ellos.
Así que reafirmo lo que ya muchos dijeron anteriormente, con los niños lo mejor es hablar de forma que nos entiendan pero claramente.
Victoria Aragonés Montenegro
Todos sabemos que el tema de la muerte es algo complicado de tratar con los niños pequeños, tanto los padres como los profesores. También deberíamos ponernos en la piel de los que tienen que dar esa mala noticia, porque es muy fácil el pensar las cosas ,pero no saber cómo decirlas. Ante todo estoy de acuerdo con mis compañeras en que no sólo las cosas bonitas, divertidas y "fáciles" forman parte de la vida, sino que también puede estar llena de color gris,con amarguras,tristezas...y eso es algo que hay que hacerlo ver tanto a los niños como a cualquier otra persona que no pasara por estas situaciones. No podemos cegar a los niños, debemos adentrarlos en el mundo real, porque tarde o temprano ellos solos se quitarán esa venda que (ante todo los padres) han estado atando en sus ojos, y puede que los resultados sean impactantes, y no poderlos asimilar... No hay más que decir, sólo que no somos inmortales, y que , desgraciada o graciadamente, nacemos para morir. Es ley de vida, y eso nadie lo puede cambiar.
Jennifer Barroso Delgado
La muerte, al igual que otros temas que han sido expuestos en esta asignatura (el miedo, el abuso sexual o la violencia doméstica) son complicados a la hora de explicarlos a los más pequeños.
Creo que uno de los mayores errores de los adultos es dar por sentado que los niños no nos van a entender, considerar que cuando crezcan ya conocerán por ellos mismos qué es la muerte. No debemos olvidar que nosotros, como futuros docentes, deberíamos tratar este tema al igual que otros de manera más o menos profunda. No tratar de evitar esa situación si no aprovecharla. Considerarla como algo positivo, ya que, como dice Victoria, yo también he conocido a niños que sabían perfectamente que un familiar suyo había muerto pero los padres no sabían cómo hacerle entender al pequeño la situación.
Lo más importante es no dar rodeos, decir la verdad con palabras claras que puedan ser entendidas.
La verdad es que si llevamos a cabo todas las reflexiones que estamos escribiendo, conseguiremos que los niños consideren este tema como algo normal, que forma parte de la vida.
Antes o después se van a encontrar con la muerte y es bueno que sepan cómo actuar, cómo expresar lo que sientan y que todos juntos,
Bueno, dejo el siguiente enlace que solo dura un minuto, al que quitandole la paja( no estoy de acuerdo en algunas cosas) queda esencialmente la formula para resolver este tema y tantos otros como sexualidad que arriba comentais.
http://www.youtube.com/watch?v=7Ip-qy1c9-M&playnext=1&list=PLD49AE059AAF0F57F&feature=results_video
Es necesario hablarles de la muerte CON SENTIDO, nada de regalarles los oidos ni evitarles el dolor, pues en cualquier momento saldrán a la calle y esta realidad chocará con ellos, y también es necesario ADECUARNOS A SU CONOCIMIENTO para así fijar los límites de dureza o concisión que se usarán para tratar el tema.
Sheila Alvarez Hijosa
Un saúdo compañeir@s:
En total acordo cos bos materiais que se nos aportaron para pensar no tratamento deste tema tan difícil cos nenos.
Tratar o tema da morte c@s nen@s require unha atención especial, pero é un tema que de ningún modo podemos olvidar como educadores de persoas que terán que enfrontarse a todo o que a vida depara. A morte está na nosa vida e na dos nenos (a morte dun animal doméstico, dun familiar, a morte que pasa pola rúa no coche da funeraria...)
A sociedade esconde @s nena@s a morte porque a veces esta perdeu o seu Nome para agora chamarse guerra, asesinatos, agresión, fame... O neno non está cerca da morte dun ser querido porque este morre nun hospital ou porque se leva o neno a casa dun veciño. a maioría das veces esta actitude creo que é un reflexo dos nosos propios temores a enfrontarnos abertamente co tema da morte. As preguntas dos nenos asústannos e solemos evadirnos coa excusa de que "o neno non entende", ¿acaso os adultos entendemos a morte? A calquera idade, non é cuestión de comprensión, é cuestión de coñecemento da realidade; por eso ós nenos hai que decirlles a verdade.
Falar da morte considérase tabú ou de mal gusto e creo que é un tema da nosa natureza que deberíamos afrontar dende a etapa de infantil. A sinceridade e evitar o engano é algo decisivo. A sinceridade infantil é a primeira fonte de aprendizaxe que os maiores desprezamos. Se lle preguntamos a un neno "¿qué é a morte?, a resposta seguramente será un claro: "non sei". En cambio se un neno pregunta a un adulto, ¿por qué morreu a avoa?, as respostas son variopintas; evades a pregunta, dise que foi o ceo, que marchou de viaxe... Dar unha visión falsa carece de utilidade e sentido. O máis adecuado creo que é ensinarlles a afrontar a realidade de forma tranquila, aínda que o tema da morte, asociada a dor, sexa pouco desexado como tema e oscurecido por creencias. O clima de seguridade emocional é necesario, pero a sobreprotección pode producir efectos menos desexados. É importante actuar sin proxectar sentimentos propios o nen@.
Agora xa temos bos materiais para saber introducir nas nosas clases a morte como tema, sabemos que o esencial é partir de todo o que o neno pida e necesite desde a súa óptica, non o que nos como adultos interpretemos. En función do interés e das necesidades educativas do nen@ relacionadas co seu entorno contián.
O vídeo de Andrea pareceume un bo vídeo, pero para utilizar con nenos máis maiores non con nenos de infantil.
No enlace de María recoméndase o conto como material a utilizar. Eu deixovos un conto que quizais vos sirva para tratar este tema cos nenos: "cuando brillan más las estrellas": www.encuentos.com/autores-de-cuentos/cuando-brillan-mas-las-estrellas
La muerte es otro de los temas "tabús" para los niños pequeños. Normalmente creo que como dice el texto, los padres tienen miedo a que sus hijos no lo entiendan y,por eso, lo esconden. Yo creo que es un error, porque los niños si se les explica de manera adecuada lo comprenderán perfectamente y deben entender que es algo natural que forma parte de la vida de las personas. Así, nos encontramos con que hay niños a los que se les mueren abuelos y no entienden la situación, piensan que van a volver e, incluso hay a niños que se les aparta y no asisten al tanatorio ni al entierro. Esto es una actitud errónea por parte de los padres porque ellos también tienen derecho a pasar la etapa de duelo con su familia, a sufrirlo para posteriormente recuperarse.
En la escuela también debe de tratarse este tema, es necesario hablar sobre la muerte con ellos y dejar que opinen.
Cristina Rodríguez Iglesias
Desde mi punto de vista, el tema de la muerte es tan difícil de tratar con los más pequeños porque en muchas ocasiones los adultos tampoco sabemos como afrontarlo. La pérdida de un ser querido es dolorosa y mismo los mayores evitamos hablar sobre lo ocurrido para no pensar en la ausencia que esa persona ha dejado en nosotros.
Esto me parece un error ya que es necesario sacar todo lo que tenemos dentro, exteriorizar lo que nos pasa, como nos sentimos… porque guardándolo para nosotros no hacemos más que esquivar el problema y hacernos daño, ya que ese sentimiento siempre estará ahí.
Por eso este material me parece muy útil ya que es necesario, como dicen mis compañeras, que se les enseñe la vida tal y como y es y por desgracia esto ocurre, la gente se va y tenemos que aprender a vivir sin ellos, ver que el mundo no acaba ahí y que nos esperan muchas cosas buenas. Por eso como dice una de mis compañeras creo que esto hay que tratarlo antes de que suceda la muerte de algún familiar de un alumno ya que es necesario que estén preparados.
Iria Martínez Riveiro.
Buenas tardes!
El link del vídeo que pongo a continuación se titula "La cuerda de la muerte para llegar a la escuela", en el vemos que estos niños viven la muerte día a día como algo natural. Prefieren arriesgarse a morir que faltar a clase y sus padres también comparten esa opinión.
http://www.youtube.com/watch?v=-CNXTBgBQz4
Para que todos los niños sepan lo que significa la muerte y entiendan que algún día van morir, este tema se debería tratar tanto en la familia como en la escuela como algo normal por lo que todo el mundo tenemos que pasar. Si estos temas se tratasen bien desde que son pequeños, entenderán la vida de otro manera, tal como es la vida real.
Un saúdo, María Carrera García!
Buenas noches!
Sentir dolor es una emoción inherente al ser humano. Existen muchos tipos de dolor, pero el dolor que sentimos en el corazón cuando muere un ser querido es un sentimiento que es muy necesario para nuestro equilibrio emocional. Del mismo modo que los adultos experimentamos un sentimiento de pérdida, de dolor intenso, de desazón, de incomprensión muchas veces, los niños también lo sienten, lo notan, lo experimentan, lo necesitan. Los niños no son muñecos que adornan nuestras vidas. Necesitan entender, comprender, sentir. Necesitan que alguien les explique el significado de la muerte, al igual que necesitan entender el significado de la vida.
Considero importantísimo educar a los niños en todas las emociones, buenas y malas, porque la vida está llena de sentimientos y es vital que estén preparados para afrontar todo tipo de situaciones. Los niños son espontáneos y entienden de modo natural, sin aditivos, lo que pasa a su alrededor.
Os dejo un enlace que trata del duelo y la muerte en los niños como una oportunidad para aprender:
http://www.youtube.com/watch?v=vXLg6SJ4yDI
También os dejo un enlace con un ejemplo de cuento, para explicar a los niños en el aula el sentimiento de pérdida por un ser querido, tocando también el ciclo de la vida:
http://www.youtube.com/watch?v=_RqjTg_kii0&feature=related
Un saludo,
Chus Martín Touriño
María na vida todo é susceptible de empeorar, por iso temos que disfrutar do que temos, senón mira isto
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=qfuDTwanjaw&NR=1
Este texto é interesante xa que mostra que os nenos hai que mostrarlle as cousas tal e como son, xa que é doloroso, pero se llo explicas eles enténdeno, e será máis doado para eles expresar os seus sentimentos se xa comprenden esa situación e non se é nova.
Este e outros temas transversais débense tratar na escola e na casa para fomentar a expresión dos propios sentimentos, xa que desta forma os nenos sentiránse comprendidos e apoiados.
O vídeo que recomendou Andrea é unha boa dinámica para conseguilo.
Sonia Vázquez Álvarez
Considero al igual que muchas de mis compañeras que el tema de la muerte, al igual que el del abuso y el de la sexualidad, es difícil de tratar con los niños.
Pienso que los que fallamos en esa transmisión somos los adultos y no los niños. Si se lo explicamos de forma adecuada los niños lo entenderán bien y se mostrarán interesados pues estarán aprendiendo cosas de la vida diaria, de las cuales ya forman parte en diversas situaciones.
Debemos trabajar en el aula desde la muerte de un animal que para ellos es muy importante hasta la muerte de algún ser querido. La mejor manera de tratar este tema, es cuando se dan causas como estas en la vida de algún alumno. Nunca debemos presionarlos a trabajar con ningún tema, si no que es mejor cuando surge de la interacción entre los alumnos y el profesor.
Al mismo tiempo, se debe trabajar la muerte en el ámbito familiar y no ocultarse a los niños, todo se les puede explicar teniendo en cuenta los métodos más adecuados.
Boas noites:
Opino da mesma maneira que o resto dos meus compañeiros. Penso que a sexualidade e a morte son temas que non tocamos debido a que foron sinalados tabús pola sociedade.
Debemos de traballar estes temas nas aulas. Desta maneira os nenos pensarán que se trata dun tema coma outro calquera xa que se leva a cabo na escola.
Outra cousa que me parece errónea é o de ocultar a morte dun familiar a un neno pequeno polo simple motivo de que despois soñe ou calquera tontería.
Atopei un informe realizado por dúas psicólogas que me pareceu moi interesante, déixovos o enlace: http://sorkari.com/pdf/Escuela_Duelo.pdf
Todos los materiales que habéis ido incluyendo son fantásticos para trabajar estos temas tan poco habituales en la escuela de infantil. Creo sin duda que la visión que los profesores aporten sobre ellos, como la muerte o el dolor por ella, son de vital importancia para que el niño tenga un conocimiento “sano” sobre ellos. Sin embargo, considero que el pilar fundamental para que esto suceda son los padres, ya que es donde generalmente los niños están más expuestos a vivir este tipo de experiencias. La muerte de un ser querido siempre es un hecho que, antes o después, vivirán.
En mi caso, tengo una hermana pequeña, con bastante diferencia de edad entre las dos. Cuando mi abuelo murió, ella solo tenía tres años, y nunca le dijimos literalmente “tu abuelo murió”, pero sí “está en cielo y no va a poder volver”. Creo que la forma en que el niño lo sienta después, radica en que se le hable de ello naturalmente, sin ocultaciones, haciéndole ver que todos estamos tristes pero no por ello nuestra vida acaba.
Recuerdo una frase que me dijo mi padre cuando era pequeña, y que me ha ayudado mucho en momentos posteriores: “Puede que ahora no lo entiendas, pero los recuerdos de esa persona, que ahora te hacen llorar, dentro de un tiempo, te harán reír”. Lo que debemos transmitir es que lo que hay que recordar son los buenos momentos con esa persona, y disfrutar de las que todavía están a tu lado, porque la vida no es corta, pero larga tampoco.
Al hilo del vídeo colgado sobre los niños que cruzan el río colgados para ir a la ecuela, que ya conocía, os dejo este otro, de unos niños de Indonesia que tienen que cruzar cada día un puente colgante roto, pues ha sido arrastrado por las fuertes inundaciones. CARPE DIEM
http://tengasepresente.blogspot.com.es/2012/02/el-peligroso-camino-la-escuela-de-ninos.html
Alba Souto Pereira.
Hola!!
Muchos padres evitan hablar de la muerte con sus hijos, porque no saben como hacerlo. Tanto la familia como en la escuela se debe tratar este tema ya sea por la perdida de sus mascotas o de sus familiares. Porque si no se habla sobre este tema estaríamos creando tabúes y limitaciones a la hora de comprender el significado de la muerte y de los sentimientos que genera. También tengo que decir que los argumentos o palabras que vamos a usar para explicar este tema dependerá de la edad de los niños. Y este tema hay que tratarlo desde la infancia porque los niños tienen consciencia de la muerte antes de lo que creemos, ya que estos pasan por situaciones de muerte por los telediarios, video juegos, cuentos, etc. Hay que hablarle sobre estos temas porque estaremos birndandole la información que necesitan. Las ideas equivocadas de los niños acerca de la muerte pueden dar lugar a problemas, ya que algunos confunden la muerte con el sueño y en estes casos el niño puede tener miedo a dormir por ejemplo. Es importante ayudar a los niños a entender la perdida y el dolor, y a compartir el sentimiento con ellos.
Tania Suárez.
La muerte es un tema complicado pero a los niños/as se les debe decir la verdad, pues el niño siente lo que sucede a su alrededor, el dolor y tristeza, aunque no siempre lo entienda.
Frases como que “la abuelita se ha ido de viaje” o que “el gatito se escapó” no son adecuadas porque puede que cuando un familiar en realidad se vaya de viaje, el niño lo asocie con el dolor que causó la muerte de alguna persona y termine desarrollando temor a los viajes.
Al explicar el concepto de muerte, se debe utilizar un lenguaje claro y sencillo, sin entrar en detalles, permitiendo al niño que haga preguntas y tratar de responderlas de manera simple.
Estefanía Sánchez de la Fuente
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